24 de Julio 2008

Y te das cuenta que la luna oculta el resplandor plateado a los ojos de un soñador. Que las nubes de algodon se alejan para dar paso a una ventisca que mas temprano que tarde sucumbira ante los esfuerzos de un hombre que intenta luchar contra sus sentimientos. Mal que mal, solo es un hombre. Uno entre cientos y miles. Un hombre que cambia la vision y pedestal de tu mundo. O tal vez una mujer, si, aquella que al soltar una sonrisa transforma un dia completamente gris y le entrega un toque de alegria. Que si corre se transforma en hada, y si es molestada, en la ira y sed de control. A veces esperamos tanto para percatar que nuestro corazon dejo de chillar hace ya mucho, mucho tiempo atras. Que el chance del heroe y del hada, abrio mil caminos a las perspectivas de vida y que notas como esta toma soberania sobre tu propio conciente, pues repito una pregunta, alguien es capas de afirmar que " ¿Es Feliz? "

Blah

A veces, tras breves e inquebrantables tropiezos, logras concluir que en realidad nada esta tan mal. He cambiado. Mi forma de vestir y ver las cosas. Mi trato hacia los demás. Cambio mi irracional mundo de colores y tambien mis sentimientos. En realidad, creo que nunca me senti tan orgullosa de mi... Es extraño. Siempre crei que mi vida estaba atada a ciertas personas que daban un margen de comportamiento a mi inconciente. Crei en cuentos de hadas, en malas intenciones; crei que atandome a un sentimiento conseguiria ser feliz. Lo confieso, si no hubiese sentido aquella acogida paulatina durante tantos dias, meses, años, creo que seria la misma egocentrica de siempre, pero que bah!. Cuando sientes que tu corazon se parte en dos, tres, cuatro, mil, notas el fracazo al otro lado. Notas lo tonta que te veias siguiendo un ideal ficticio en nubes de azucar granulada, donde tarde o temprano, terminas hundiendote. Notas como haz desperdiciado el presente y arriesgado el futuro. En realidad notas tanta mierda que te parece imposible de creer. Nunca crei volver a querer a alguien... Pero en realidad ¿merece la pena arriesgar tanta felicidad por una mala experiencia? ¿Meresco volver atras todo y arrepentirme?¿vale olvidar? olvidar... aquella trampa de cobardes, donde todos caemos (unos mas que otros) he intentamos satisfacer ese vacio temporal en otros brazos, que tarde o temprano cobijan tu hipocresia de ser humano. Me arrepiento de tantas cosas. Pero mas me arrepiento de no arrepentirme de mis tan inconsecuentes reacciones. Quiero volver a creer, pero me es imposible. Quiero volver a soñar, pero no me atrevo. Quiero volver a abrazar y no temer caer en las miradas curiosas de un ruin soñador. Quiero... volver. Sonreirte en aquella estacion y que tu, apoyado en aquel pilar, admires la delicadeza de la blasfemia, y me acompañes a reir juntos, ser felices, lejos de todo mal que nos pueda acompañar. solo, no dejarme caer; estoy cansada de volver la cara y esforzarme por una felicidad intangible.

Un año

Si pudiese rescatar todo lo bueno y malo que circunscribio este tan amargo año destacaria...

- Las personas que he conocido. Pues sin ellas, creo no estaria de pie.
- Las personas del ayer, que siguen guiando mis pasos, sin pretender cambiar nada de mi, ni mis pensamientos y mucho menos mis gelidas palabras.
- Destacaria el hecho de mi tan poca autoestima, poca fe, poca confianza. No es que pretenda ser mejor, ni mucho menos, sino que sé, que puedo ser mucho mas de lo que he demostrado hasta ahora.
- Las fiestas y/o celebraciones de San viernes, que me permitieron conocer a grandes personajes que han marcado gran parte de mi moral.
- Mierda Familiar que dejaria de lado. Peleas, palabras, estupideces al fin y al cabo.
- Rescataria una y mil veces la presencia de mi hermano en este año (sobre todo finales de Julio)
- Conocer en persona a Mauricio y Victoria, solo me faltaria el Nacho (que me muero de ganas de darle un gran abrazo)
- Madurar, y notar que los sueños, sueños son.
- No intentar cambiar a la gente, puesto que practicamente, eso hisieron conmigo.
- Cambiar mis prioridades, que hacia falta de una buena vez, y creo que asi todo va mejor.
- Olvidar muchas cosas que me atormentaban y notar que el futuro es una puta mierda que ciega el presente.
- Notar que mi vida giraba en torno y desgracia a una persona que resulto ser mi carcelera.
- Arrepentirme de dejar a tantos amigos de Lado, puesto que fueron estos quienes me ayudaron a superar mi maldita depresion.
- Condenar a mi guitarra.
- dejar mis ideales de lado, por no corresponder a los de mi entorno.
- cegarme ante lo que decian todos de mi, "no estas nada bien".
- Madrugadas con cara de culo.
- Aprender que las decepciones son para toda la vida.
- Poner los pies sobre la tierra y notar como "amigas" me escosian el corazon por lo bajo.
- Reencontrarme.
- Volver a creer en Dios.
- Creer que todo lo que buscas es posible, si perseveras.
- Volver a creer en la gente, pues no puedo generalizar por malas experiencias.
- Creer que todos son valiosos en cierta medida.
- Volver a creer que el amor sigue vivo en mi corazon.

Y me da igual si esta mal escrito, quiero dar las gracias a todos aquellos que saben por lo que pase y preguntaron incansablemente si necesitaba de ellos. Creo que nunca los necesite tanto. Gracias simplemente a Dios por ponerlos en mi camino.

Tras veinte años

Veinte años habían pasado, sin notar siquiera su ausencia. Su sonrisa cálida en un atardecer estrellado; el como construía castillos de arena y se atormentaba de los relámpagos. Sus tres pequeños años me habían enseñado el maravilloso mundo de ser padre y amigo. Sus tres pequeños años me defraudaron, y tras caminar vagamente por paseo ahumada, decido comprar de una vez la medicina y huir.“Universidad de chile” - dice una voz imponente. Como un narrador omnipresente que relata su vida y la mía tras un cristal opacado… Cuando bajé, en la siguiente estación, vi que había cumplido su promesa, tras veinte años de desaparecido, fueron encontrados sus cimientos a orillas del santa Lucia. Aquella maldita pantalla de estación Moneda, donde mi rostro se mostraba taciturno hace diecisiete años, mostraba el final de una atormentada lucha moral, arrebataron la vida de mi hijo. Soprole al fin podrá cobrar por su indemnización de publicidad gratuita.

Conversando

conversacion con un "extraño" soñador. Conste, no digo extraño como incomprendido, sino como extrañamente familiar. Un ser peculiar que sobrepasa mis espectativas.

- Eres mental, intuitiva y reservada. No muestras tu verdadera personalidad a los demás, eres como muy controlada, te autoexiges demasiado, eres tu mayor critica, pero dime ¿porque eres así?
- Porque la gente no merece muchas cosas, han hecho mucho mal...
-sabés, el sarcasmo lo primero que denota es debilidad y consecuente defensa, dice "a través de la critica y la posterior burla, yo me aislo y de esa manera me defiendo y no me tocarán..." es la prueba más triste de inseguridad y resentimiento.
- La inseguridad se prueba por múltiples falencias, y no solo en concecuencia de.
- ¿Quien lo dice?, la inseguridad es eso, ni más ni menos, y si es "consecuencia de" todo es causal, y nada casualidad, todo tiene su origen y hay que localizarlo si quieres ir hacia adelante, sino siempre será un circulo vicioso, y es imposible que la inseguridad se pruebe por múltiples falencias, eso en todo caso sería ineptitud, torpeza o negligencia, sin embargo la inseguridad nace de la propia actitud con la que uno decide enfrentar o no un acto, aquello miedos que pueden o no aquejar , temores o fobias, etc
- sabes? me gusta tu pensamiento...
- el tuyo también me agrada, tienes espíritu y potencial, desarrollalo y serás grande.....
- ¿Y tu ? ¿Que me dices de ti? ¿Crees estar solo ?
-no estoy solo, gracias a Dios, lo que sí, a veces me siento no comprendido (y conste que digo no comprendido y no "incomprendido"). No me gustan los tontos ni los relajados, y los faltos de atención, porque creo que no valoran a la vida misma y todo lo esperan servido y no saben pensar o analizar, por tanto como el mundo está compuesto casi en un 95% de ellos digamos que es muy difícil sentirse a gusto con gente que no te sigue el ritmo....
- Eso mismo pienso yo. Aunque debo confesar que soy depresiva. Creo que la vida tarde o temprano te da razones por la cual sonreír...
- ¿Depresiva? odio esa palabra, demuestra debilidad, no la uses, no creas en ella, preguntate que te hace sentir frustrada, irrealizada, analízate, con simples preguntas, mirate a ti misma y dí ¿que quiero? y aun mejor, "¿qué no quiero?" luego, ni bien le dés respuesta, espero que tardes bastante, pues las respuestas a esas preguntas marcan la profundidad de tu mente, hazte la siguiente pregunta, ¿para qué? para que lo quiero.... a continuación haz un plan, siempre organizate, si bien sé que te gusta tomar el control, no tienes establecido un plan, y creeme siempre es necesario, establecete prioridades y date tiempos para definirte, y no te olvides de contemplar el contexto.
- a veces.. la mente te juega en contra.. y simplemente estallas porque no encuentras espacio ni lugar para mostrar debilidad. creo que cada uno tiene falencias que a veces no sabe controlar.. me gustaría poder pensar las cosas, y ya lo he hecho, pero duele y de verdad que recordar no es el mejor remedio.. muchas veces no lo es. La vida muchas veces es injusta y la depresión creo que solo es transitoria. ¿no?
- pero tu controlas tu mente, y desde que hacemos uso de razón es una constante batalla entre sensaciones, sentimientos y sensatez, y no siempre van de la mano. La "injusticia de la vida" es relativa, creeme, lo que tu ves como injusticia, otros que están hasta el cuello de problemas, que no necesariamente son autoinflingidos, sino muchas veces una suma de factores lamentables que se juntaron, te ven en una posición mucho más llevadera y respirable que la de ellos, y darían lo que fuera para cambiar de lugar contigo, en definitiva te hacen dar cuenta que tu "problema" en realidad es de juguete en comparación, y más bien es existencial.... en muchas ocaciones "bueno", "justo" y "correcto" son sinónimos, pero muchas otras....te diré el 80% de las veces, no tienen que ver entre sí y la distintas situaciones se barajan por caer en al menos una de ellas como definición... Matar una mascota con cancer por parte de un veterinario, seguramente no es bueno espiritualmente, tampoco es justo desde la vista del dueño, pero definitivamente es correcto, para evitarle más sufrimiento, y así como ese muchos ejemplos... Pero, existen otras ocaciones donde ni siquiera cae en alguna de esas definiciones y entonces estamos frente a una situación caótica, que aun así algo bueno podrá dejar, aunque más no sea la experiencia para no volver o intentar, no volver a caer en lo mismo.
- A veces, solo a veces, uno cree vivir un mundo caótico, pero es un caos estable que tarde o temprano decrece en su influencia. no se, rara vez creo en mi, me dedico a ser de ayuda a un otro postergando muchas veces mi propia felicidad.. a veces simplemente tu historial de vida te lleva a convertirte en lo que eres a futuro. Increíble. nunca hablo de esto con nadie...
- hay una hora en la que todos somos vulnerables, temerosos de nuestros miedos y fantasmas, nos dejamos llevar por la culpa y el temor, nos pone vulnerables y nos hace sentir solos y eso genera una angustia que se refleja a nivel corporal...
- Si. simples actos que te delatan..
- la mayoría de las personas, tienen esa sensación a diario y durante las madrugadas, pues la noche representa la oscuridad y por ende significa enfrentar solos y en silencio a nuestro propio yo...
- Creo que todos tenemos miedo a saber quienes somos en realidad
- yo mas bien apunto a la vulnerabilidad que todos experimentamos y como sobrellevarla. Fíjate que si pones a una persona en el contexto que te digo, evita quedarse despierta mucho tiempo o se distrae con algo, pues no quiere estar sola consigo misma. Las razones , múltiples, pero sobre todo, porque no se conocen y tampoco tratan de hacerlo, y por lo tanto, siempre que escondas tierra bajo la alfombra, en algún momento explotará... el sicoanálisis o también el autoanalisis es muy útil en estas situaciones, técnicas que permiten ver lo esencial y no lo virtual, es decir aquello que creamos por dichos temores o inseguridades...!

Conste, es un personaje con el cual jamas e conversado. Extraño, sin caer en lo vulgar*

Salir. Beber. El rollo de siempre

extremoduro. Inspirador de tantas palabras que poco a poco, afloran mi razón de estimar a unos pocos. Y vaya que pocos ! Multitudes empedernidas a una ilusión oblicua de sentimientos. ¿porque sentiremos? Aun no comprendo aquella ridícula parodia u acción que me acarrea dolores de estomago. Ni siquiera he logrado desifrar la arritmia de tan brillante parpadeo. ¿porque no me olvido? Mi olvido. Es tan irrelevante. Mi catarsis ! estúpida razón o sin razón. Mi olvido seleccionado, especie Darwin, Natural. ¿Existen soluciones para llegar a un mutuo acuerdo? siquiera me lo he planteado, pero las palabras afloran como dagas en mi pensamiento inoportuno, una especie de dialogo ausente. Una especie de dialogo, sin un receptor presente. Mis sueños, vaya sueños ! los he dejado atrás para pensar en mi presente. Pero, he comprendido que la realidad es una mierda. Lastima me da el comprender mi futuro, pues, e dejado atrás mi pasado y escose el caparazón de angustia. Lastima me da el comprender que ni siquiera te puedo odiar. Que haz dejado una herida superficial, pero que aun así, deja huella. No deseo tu mal, deseo simplemente que los sueños vuelvan a mi. Deseo de una vez retomar mi vida.


Stand by - Extremoduro*