Fin del Mundo

Luego de un tiempo sin plantarme frente a un computador con fines novelísticos, me empeño en plasmar aquí, algo que ha pasado por mi cabeza hace un tiempo, pero que luego de leer una publicación de alguien muy querido para mi, ha sido el precipitante e idea principal, para que lo haga. Tengo pena, rabia, angustia, cólera y un poco mas de rabia y pena. Me provoca "melancolía" creer o siquiera soñar, que el mundo pueda llegar a acabar. No es que las personas sean "mi creación divina favorita", ni mucho menos que posea esperanza de que en el fondo todo pueda cambiar, en ese caso ¿Que es lo que me pasa? Siento que no estoy preparada para desaparecer, sea frente una gran llamarada, un meteorito, una nueva era glaciar o simplemente, desvanecerme ante ustedes. Tal vez, la vida no sea perfecta, tal vez los humanos merecemos morir, renacer, morir de nuevo y renacer después, con el fin de volver a aprender, volver a entregarse, volver a saborear los instantes. Quien sabe. Detenerse a pensar en la muerte no es algo que haya hecho antes. Soy cobarde. Mi esencia es cobarde. Mi alma es cobarde y mi mentalidad es débil. Mi vida tal vez, no haya pasado mas allá de los treinta y algo o principio de los cuarenta, debido a una falla renal o multiorgánica, tal vez un atropello o una desgracia, pero ¿que ocurre cuando en realidad tu espíritu por seguir en pie sigue dando la pelea y no se rinde porque simplemente, no quieres morir? ¿como explicarle a la conciencia que todo ha acabado? Siempre he pensado en mi misma como una muñeca de trapo, que es capaz de soportar los golpes, pero no cuando las emociones se salen de control y nublan la visión de futuro. También, me he visto como una puesta de sol, inalcanzable y extrañamente familiar. Quizás mis instintos narcisos hagan ver esto con un toque de ironía leve, pero lo digo en serio. Pocas personas saben y conocen lo frágil que soy, como no aguanto las penas de otros, como no aguanto siquiera mis propias penas. Pero volviendo al tema, el mundo es un lugar oscuro y sombrío, reacio y "azaroso", en constante incertidumbre, pero peor aún, estático. Sin embargo, disfruto ver sus tardes, su inmenso sol, su lluvia torrencial,sus colores, su viento entre el cabello, sus pintorescos lugares y el amor que conforma una amplia gama de aspectos, pues aunque me cueste reconocerlo, el amor es aquello por lo cual vivimos, nuestro motor, nuestro anclaje. El fin de tanta "palabreria" o discurso, es que tendría pena que todo desapareciera sin dejar rastros ni testigos que puedan afirmar que "una sola persona, es capaz de cambiarlo todo"... Cambiarlo absolutamente todo. Feliz 21 de Diciembre.

cosas de la vida

Es extraño, hace mucho tiempo no sabia como ordenar mi mente, para que las ideas se conformaran en una historia. Ha sido un año intenso, por ello he tenido el valor de escribir sin temor a que alguien lo lea... Sin temor a que me juzguen... Sin temor a la vergüenza, por primera y ultima vez en mi vida. Ocurrió todo sin que me diera cuenta, sin notar el tiempo que transcurría, sin notar los espacios que ocupaba, sin saber en realidad la exacta razón de nada, pero así fue como el se transformo en mi vida, se transformo en mi pilar, en mi mundo, en mi amigo, en mi confidente y amante, en una parte importante de mis días, en la única razón por la que he sido capaz de soportar todo y a todos. El fue la mano que alejo la oscuridad y la luz que hoy me invita a soñar y replantear mis metas... Ocurrió cuando el miraba distraidamente su celular, contando historias de fantasmas, escuchando mis historias de aliens, bebiendo una cerveza, como otras muchas que se comparten sin importancia. Pero fue diferente, caminamos, le señale un carro de completos y sin mas, nos vimos sonriendo, continuamos la marcha riendo y sin mas, estábamos de la mano. Continuamos sonriendo. Pasaron los meses, aun confundida sin saber como se transformo en lo que hoy es. Y fue allí cuando ocurrió... Pensé que el mundo se derrumbaba bajo mis pies, que mis sueños se marchaban y me vería como otras tantas, como un mal sueño. Luego de esta impresión no contuve el resto, el llegó, seco mis lagrimas y me levanto nuevamente... Sin saber, que tan importante sería esto para mi. Pasaron las semanas, la salud empeoraba, mi alma se desprendía del cuerpo y no pensaba en mas nada que no fuera no encariñarme o no ser capaz de tomar una decisión al respecto, pero así fue. Muchos no entendieron esto, criticando y hablando por mis espaldas, pero ¿saben? no me arrepiento. A veces, las decisiones mas drásticas en la vida, te hacen tomar partido por un bando, muchos me consideraron una criminal, pero aquellos que compartieron este crudo camino sabían, que mi vida acabaría literalmente, mi cuerpo no resistiría, pero ademas, el sentir la mano de el, sin torcer junto a la mía, me hizo pensar, ¿hay alguien mejor para mi? quiero creer que no, quiero pensar que esto será eterno, sin final, ni principio, solo un evento que sucedió y nos unió, de manera extraña y brillante, de una manera cruda y casi tan perfecta, que ambos sabemos que no nacimos para ser el uno para el otro. De una manera u otra, siempre desafiamos al destino.