Ella & El

El, siempre cuestiono su vision idealista de realidad ausente. Entre finos lazos democraticos, espero ser él, quien encontrara la respuesta a aquella incognita tan desmesurada y prematura. Siempre fue aquel, que oculto tras armazones de hierro, profanaba la inocencia de mi ser, de su propio ser. Que invertia sueños en realidades objetivas, y alzaba el vuelo, cuando algo parecia poco cuerdo.

Ella, en cambio, siempre tubo miedo de emprender el vuelo y dejar atras tantas cosas, que a la larga, nunca nadie llegaria a comprender. Los objetos materiales y la ambibalencia, eran su cometido. Eran su cosmovision. Desgarraba su sentimiento de soledad, le era incomprensible ver el mundo de colores, ya nada volveria a ser como antes, y su transmisor, solo remitia señales inversas.

Y un dia se encontraron ella y el. El, con sus ideales de justicia, y ella, con sus canticos ironicos. El, con su apariencia desgreñada y ella, simulando ser, lo que no es. Y un dia ella, aferro su mano en su corazon sin pretender cambiarlo, el en cambio, esperaba que esta desangrara de dolor. Esperaba ser de ayuda. Pero aquella rosa, tan fragil y desquebrajada por esta sarcastica sociedad, ya se encontraba corrompida, y la blasfemia resaltaba en su inocencia de pensar ser alguien mas, alguien que sin duda, nunca llegaria a concretar. Y ¿que era de el? el, simplemente era el ser mas perfecto... Tan y cual perfecto. Un alma limpia sincera. Ella, no podia permitirse acercarse mas a el. no queria engañarse una vez mas...!

Memorias =)

Cuando por mucho tiempo crei, hoy simplemente no creo. No creo en ti, ni en mi. Mucho menos comprendo; mas bien, no intento comprender.
Mi vida siempre ha sido así, marcada por un leve acto de jubilo insustancial, breves palabras sin sentido. Un pensamiento de contemplacion, ante el que nada intenta, piensa, ni siente.


Mi vida. Cadena circunstancial de necesidades. Un poema innecesario.
Un texto narrativo, bajo un narrador omnipresente, una sinfonia marcada a par.
Desde mis 15 comprendi mi apego a la escritura, una huida ante esta cruda realidad. No lograba encontrar paz dentro de nada, nada palpable, nada real. Las mentiras envenenaban cada rincon de mis pensamientos y la gente, solo eran personajes secundarios dentro de mi gran pedestal.
Pasaron los años y las palabras tomaron sentido. Las rimas eran mi escudo.
Al fin lo comprendia, la mentira cobraba valor ante un papel arrugado en medio de la lluvia. Mis pensamientos fluian como un cauce de rio. Encontre al fin mi destino. Le queria. Queria atesorar mi gran don, mi gran y sarcastica idolatria. Era mi destino.

24 de Julio 2008

Y te das cuenta que la luna oculta el resplandor plateado a los ojos de un soñador. Que las nubes de algodon se alejan para dar paso a una ventisca que mas temprano que tarde sucumbira ante los esfuerzos de un hombre que intenta luchar contra sus sentimientos. Mal que mal, solo es un hombre. Uno entre cientos y miles. Un hombre que cambia la vision y pedestal de tu mundo. O tal vez una mujer, si, aquella que al soltar una sonrisa transforma un dia completamente gris y le entrega un toque de alegria. Que si corre se transforma en hada, y si es molestada, en la ira y sed de control. A veces esperamos tanto para percatar que nuestro corazon dejo de chillar hace ya mucho, mucho tiempo atras. Que el chance del heroe y del hada, abrio mil caminos a las perspectivas de vida y que notas como esta toma soberania sobre tu propio conciente, pues repito una pregunta, alguien es capas de afirmar que " ¿Es Feliz? "

Blah

A veces, tras breves e inquebrantables tropiezos, logras concluir que en realidad nada esta tan mal. He cambiado. Mi forma de vestir y ver las cosas. Mi trato hacia los demás. Cambio mi irracional mundo de colores y tambien mis sentimientos. En realidad, creo que nunca me senti tan orgullosa de mi... Es extraño. Siempre crei que mi vida estaba atada a ciertas personas que daban un margen de comportamiento a mi inconciente. Crei en cuentos de hadas, en malas intenciones; crei que atandome a un sentimiento conseguiria ser feliz. Lo confieso, si no hubiese sentido aquella acogida paulatina durante tantos dias, meses, años, creo que seria la misma egocentrica de siempre, pero que bah!. Cuando sientes que tu corazon se parte en dos, tres, cuatro, mil, notas el fracazo al otro lado. Notas lo tonta que te veias siguiendo un ideal ficticio en nubes de azucar granulada, donde tarde o temprano, terminas hundiendote. Notas como haz desperdiciado el presente y arriesgado el futuro. En realidad notas tanta mierda que te parece imposible de creer. Nunca crei volver a querer a alguien... Pero en realidad ¿merece la pena arriesgar tanta felicidad por una mala experiencia? ¿Meresco volver atras todo y arrepentirme?¿vale olvidar? olvidar... aquella trampa de cobardes, donde todos caemos (unos mas que otros) he intentamos satisfacer ese vacio temporal en otros brazos, que tarde o temprano cobijan tu hipocresia de ser humano. Me arrepiento de tantas cosas. Pero mas me arrepiento de no arrepentirme de mis tan inconsecuentes reacciones. Quiero volver a creer, pero me es imposible. Quiero volver a soñar, pero no me atrevo. Quiero volver a abrazar y no temer caer en las miradas curiosas de un ruin soñador. Quiero... volver. Sonreirte en aquella estacion y que tu, apoyado en aquel pilar, admires la delicadeza de la blasfemia, y me acompañes a reir juntos, ser felices, lejos de todo mal que nos pueda acompañar. solo, no dejarme caer; estoy cansada de volver la cara y esforzarme por una felicidad intangible.